"ஒரு புலி நம்மை திங்காம அமைதியா பார்த்தால் என்ன அர்த்தம்?"
"அது புலி இல்லைன்னு அர்த்தம்"
Showing posts with label நகைச்சுவை. Show all posts
Showing posts with label நகைச்சுவை. Show all posts
Thursday, November 3, 2022
சில நகைச்சுவை ட்வீட்கள்
இந்த குழந்தைக, பிடிச்ச பலகாரத்தை சாப்பிடும்போது எழுந்து போக வேண்டி வந்தா, தட்டையும் சேர்த்து தூக்கிட்டு போகுதுங்க... நம்ம மேல அவ்ளோ நம்பிக்கை
urs_priyaமனைவியின் மௌனத்தில் உள்ள கோபத்தை, ஊர்கூட அறியும்.
ஆனால், கணவனின் மௌனத்தில் உள்ள திருட்டுத்தனத்தை, மனைவி மட்டுமே அறிவாள்
amuduarattai
மச்சினிச்சி வாட்சப் டீபி பார்த்து "சூப்பர்"ன்னு அனுப்பினா,
"செருப்பு"ன்னு ரிப்ளை வருது.
போன் அவங்க அக்காட்ட இருக்கும் போல
-SriLiro
வாழ்க்கையில பழம்தின்னு கொட்டையைப் போடலாம்னு பார்த்தா,
வாழைப்பழத்தைக் கையில குடுத்துட்டுப் போயிடுறாரு கடவுள்
-sudhansts
இந்த வெள்ளைக்காரன்கிட்ட வேலை பார்க்கிறதுக்கு பதிலா ஊர்ல பன்னி மேய்க்கலாம்.
ஏதோ சொல்றானேன்னு நினைச்சிட்டு இருந்தா, அஞ்சு நிமிசமா என்னை திட்டிட்டு இருக்கான்
-kattathora
திங்கள்கிழமை ஆபீஸுக்கு லீவ் போட்டுட்டு பஸ்டாண்ட்ல நின்னு ஆபீஸ் போறவங்களை வேடிக்கை பாக்குற சுகம் இருக்கே...
From fb
``டேய், நிமிர்ந்து ஒக்காரு!” ஏதோ என்னாலான குழந்தை வளர்ப்பு.
ThePayon
எப்பொழுதும் ஆர்ப்பாட்டமாய் ஆடிக்கொண்டிருக்கும் குழந்தை,
அமைதியாய் வந்து உங்கள் அருகில்
அமர்கிறது என்றால்,
அடுத்த ஐந்து நிமிடத்தில் வீடே ஆர்ப்பாட்டமாய் ஆகும் அளவுக்கு ஏதோ வேலையை செய்திருக்கிறான் என அர்த்தம்
ItsJokker
"காதலித்து பார்"
"பார்லதான்டா உட்கார்ந்திருக்கேன்"
-BulletJackie
அப்பா ஒரு குறிப்பிட்ட வயசுக்கு மேல பையனை அடிக்கிறதை நிறுத்திட்டு... கல்யாணம் பண்ணிவெச்சுடுவார்
-tamilhumourjoke
மனைவி: "உங்களுக்கு காபி வேணுமா?"
நான்: "இல்லம்மா... வேணாம்"
ம: "ஏன்?"
நான்: "நீ டயர்டா இருப்பேன்னு சொன்னேன். போட்டுக் கொடுத்தா குடிப்பேன்"
ம: "பால் கொஞ்சம் மிச்சம் இருக்கு. எப்படியும் கீழேதான் ஊத்தணும், அதான் கேட்டேன்"
சற்றுமுன் நடந்த அசம்பாவிதம்
fb/NaveenKumar Nadarajah
"டேய் குடிகாரப்பயலே" எனப் பொத்தாம்பொதுவாகக் கூவினால்,
பத்தில் எட்டு பேர் திரும்பிப் பார்க்கும் நிலையில் இருக்கிறது நம் தமிழ்நாடு!
-killer
Friday, June 8, 2018
வடிவேலு வசனங்கள் தொகுப்பு
படம் நடித்து பல ஆண்டுகள் கடந்து போனாலும், அடுத்த தலைமுறை தாண்டி தொடரும் வடிவேலு காமெடி. இன்றும் சமூக வலைத்தளத்தில் அவரின் புகைப்படங்களோ, வசனங்களோ, இல்லாத நகைச்சுவை மிக குறைவு. தமிழ்நாட்டில் குழந்தைகள் முதல் பெரியவர்கள் வரை அவரின் நகைச்சுவை காட்சிக்கு சிரிக்காமல் கடந்து வந்திருக்கவே முடியாது. அவரது சிறந்த வசனங்களின் தொகுப்பு இது
"பேங்க் ஒன்னு கட்டிகொட்டுங்க நடத்துறோம்"
"ஒட்டகப்பால்ல டீ போடுறா ஒட்டகப்பால்ல டீ போடுறான்னு உன்கிட்ட எத்தன தடவடா சொல்லிருக்கன்"
"கூலு குடிக்க வேனா வர்றோம், குடுக்க ஒன்னுமில்ல..."
"யு ரெஸ்ப் பெக்ட் என்ட் டெக் ரெஸ்ப் பெக்ட்"
"துபைய்ல்லேந்து என் தம்பி மார்க் போன் பண்ணான்"
"வழிய விடுங்கடி பீத்த சிறுக்கிங்களா"
"உயிரே உயிரே தப்பிச்சி எப்பிடியாது ஓடிவிடு அய்யய்யோ வருதே மூதேவி வருதே"
"லாங்குல பார்த்தா தான்டா காமெடியா இருப்பேன் .!கிட்ட பார்த்தா டெரரா இருப்பேன்டா..டெரரா"
"பேங்க் ஒன்னு கட்டிகொட்டுங்க நடத்துறோம்"
"ஒட்டகப்பால்ல டீ போடுறா ஒட்டகப்பால்ல டீ போடுறான்னு உன்கிட்ட எத்தன தடவடா சொல்லிருக்கன்"
"கூலு குடிக்க வேனா வர்றோம், குடுக்க ஒன்னுமில்ல..."
"யு ரெஸ்ப் பெக்ட் என்ட் டெக் ரெஸ்ப் பெக்ட்"
"துபைய்ல்லேந்து என் தம்பி மார்க் போன் பண்ணான்"
"வழிய விடுங்கடி பீத்த சிறுக்கிங்களா"
"உயிரே உயிரே தப்பிச்சி எப்பிடியாது ஓடிவிடு அய்யய்யோ வருதே மூதேவி வருதே"
"லாங்குல பார்த்தா தான்டா காமெடியா இருப்பேன் .!கிட்ட பார்த்தா டெரரா இருப்பேன்டா..டெரரா"
"சண்டைக்கு வாரியா? மண்ட பத்தரம்"
"என் சங்கத்து ஆள அடிச்சது எவண்டா?"
"பேஸ்மென்ட் வீக்கு"
"ஆரம்பத்துல இருந்தே ராங்கா போயிட்டுயிருக்கு"
"யாருக்கு"
"யாருக்கோ"
"எது கலவர பூமில காத்து வாங்க வந்தீங்களா"
"நீ என்கிட்ட வேல பாக்குற கிச்சுனமூர்த்தி லேபர்"
"லேடண்ட பேசுறியா.. பின்லேடன்"
"ஓனர்னா ஓரமா போக வேண்டியதான,ஏன் பொளந்துகிட்டு போறீங்க"
"அவன நசுக்கு நசுக்குனு நசுக்கி தூக்கி எரிஞ்சறேன்"
"வட போச்சே"
"இன்னொரு அடி என் மேலே விழுந்துச்சு சேகர் செத்ருவான்"
"சினங்கொண்ட சிங்கத்த செல்லுல அடச்சா அது செல்லயே செதச்சிடும்.. பரவால்லியா"
"வாய் என்ன வாசப்படி வரைக்கும் போய்ட்டு வருது"
"டெப்னட்லி டெப்னட்லி"
"யானைக்கி பொறந்த நாள் வருது பேண்ட்டு சட்டையெல்லாம் எடுக்கனும் டொனேசன கொடு"
"நீ லவ் பண்ணா என்ன நான் லவ் பண்ணா என்ன எனக்கு மொத்தத்துல அந்த குடும்பம் உருப்படாம போகணும்"
"இருமா! ஒரு பொஸிஸன்ல போய் நின்னுகிறேன்"
"ஷட் அப் யுவா் ப்ளடி மவுத் அன்ட் ரிலீஸ் ஹிம் இம்யமிடியட்லி
ரெண்டு பேரா மாமீ...... ஈஈஈஈஈ"
"பப்பிமா ....கரும்பு மெசின்ல சிக்குன மாறியே ஒரு பீலிங்கு"
"மாமா இங்கதான் இதுக்கு பேரு பஸ்சு,துபாய்லலாம இதுக்கு பேரு குப்ப லாரிஇதுல்லாம் இந்த நாய்ங்க எப்டித்தான் ஏறி வர்றாங்கதெரில
என்ன சின்னபுள்ள தனமா இருக்கு , ராஸ்கல்ஸ் !!!"
"அண்ணன் போட்ட கோடு"
"நான் எதுக்கு ஒத்துவரமாட்டேன்னு சொல்லிட்டு அடிங்கடா"
"எங்கப்பா வாசிக்க எங்கம்மா ஆட நானும் எங்கண்ணனும் அத வேடிக்க பாக்க ஒரே கூத்தா இருக்கும்"
"ஹே ….ஹே……சொல்லிட்டாருயா கவர்ணருருருரு"
"காதுல ரீங்ங்குன்னு சத்தம் கேக்குமே"
"அடி வாங்கினது நானு, அதுனால 'கப்பு' எனக்குத் தான் சொந்தம்"
"ரெண்ட்ரூவா தான்டா கேட்டேன். . . என்ன நெனச்சான்னு தெரியல வாய்ல இருந்த பான்பராக்க பொளக்குனு மூஞ்சிலியே துப்பிட்டான்"
"தங்களுக்கு தெரியாத சட்டம் ஒன்றும் இல்லை"
"மண்டை பத்திரம் , என்ன லுக்கு லேடன் ட்ட பேசுறிய , பின் லேடன்"
"அத்த செல்வு பண்டன்"
"மூக்கு வெடப்பா இருந்தா இப்படித்தான் யோசிக்கத் தோணும்"
"ஆளே இல்ல பெல்லு"
"அநியாயமா ஒரு லவ் பேர்ட்ஸ அத்து வுட்டுட்ட"
"ஆடு கிடைச்சிருச்சு..ஆனா அத திருடுனவன பஞ்சாயத்துல சொல்லனுமா இல்லையா?"
"பாவம் யாரு பெத்த புள்ளையோ தனியா புலம்பிகிட்டு இருக்கு"
"இது அன்னத்துல கை வைக்கிற நேரம் ...யாரு கன்னத்திலயும் வைக்க மாட்டேன்"
"நல்லா குத்தாலத்துல இருக்க வேண்டியவனேல்லாம் இங்க வந்து என் உசிர வாங்குரானுக"
"உன்ன திட்னவன் கழுத்த கரகரன்னு அறுத்து கடல்ல கடல்ல வீசினியே என் தெய்வமே! என் கட்டவ்வுள்ளே! மூண்ணாள்ல பணம் வந்துரும் போ"
"உங்கள எல்லாம் பாத்தா எனக்கு பாவமா இருக்கு"
"ஆகமொத்தம் இருவது. சியர்ஸ்"
"ஏன்யா ஏன்? ஒரு ஆர்டரா ப்ளோவா போய்க்கிட்டு இருக்கேன் இல்ல கூட கூட பேசுனா மறந்திரமாட்டேனா?"
"நீ பயப்படாத.... என்னிய எப்படியாச்சும் காப்பாத்துடாஆஆ அவ்வ்வ்"
"பாசத்துல என்னிய மிஞ்சிருவான் போலயே"
"பர்க்கர் இருக்கா..பீசா..சிக்கன் டொக்கா...ஸ்பீரிங்க் ரோல்ல்ல்ல்...கபாப்"
"கல்யாணம் ஆயிருச்சா? இன்னும் ஆவல...எப்புடி ஆவும்"
"இப்ப நம்ம பண்ணப்போற ஆப்பரேசன் உரிமைக்கும் உறவுக்கும் நடக்குற உச்சகட்ட ஆப்பரேசன்"
"இந்த டீலிங் நம்மக்குள்ளையே இருக்கட்டும்"
"பேக்கரிய டெவலப் பண்ணுனதுல இருந்து பன்னு வேணும் வென்னை வேணும்னு கொல்லுறீங்களேடா?"
"பெரிய பெரிய எல்கேஜி படிப்பெல்லாம் படிச்சா மட்டும் பத்தாது"
"அப்ப நான் கொடுத்த நெருப்ப ரிட்டன் பண்னு"
"தங்களுக்கு தெரியாத சட்டமொன்றும் இல்லை, அதில் எந்த சட்டம் சிறந்த சட்டமோ அதன்படி தண்டனையளிக்குமாறு கேட்டுக்கொள்கிறேன்"
"இது இரத்த பூமி இங்க குழாயத்தொறந்தா தண்ணீ வராது இரத்தம்தான் வரும்"
"இந்த ரணகளத்துலயும் உனக்கு ஒரு கிளுகிளுப்பு கேக்குது"
"பேட் இன்ஸ்பெக்டர் அன்டு பேட் ரவ்டி ப்ளே பேஸ்கட் பால் இன் மை லைப்"
"ரொம்ப பெருமையா இருக்குடா.. ஆனா இந்த அண்ணனால இப்ப 5 பைசா கூட தரமுடியலன்னு நெனைக்கும்போது"
"சூடா காபி குடிச்சா கூட தாங்க மாட்டாரேடா, அவரு மேல நெருப்ப அள்ளி கொட்டிருக்கீங்களேடாஆஆ"
"ஐயோ திருட வந்த எடத்துல தெவசம் பண்றாய்ங்களே"
"மதுரை சட்னிக்குத்தானடா ஃபேமசு கிட்னிக்குமா?"
"திரிசா இல்லனா திவ்யா"
"உன் ட்ரஸ்ஸ் நான் போட்டு பார்த்தா எப்படி இருக்கும்னு நெனச்சேன் சிப்பு வந்திடுச்சு சிப்பு"
"தனிய போன தகராறு,தண்ணியோட போன வரலாறு"
"உங்க கடையில அப்பளக்கட்ட காணோம்னு தேடலீங்க! எங்கப்பன காணோம்னு தேடிட்டிருக்கேன்"
"ஓ இதான் அழகுல மயங்குறதா. ஏய் என்னை வச்சு ஒண்ணும் காமெடி கீமடி பண்ணலயே"
"ஏ வாடா வாடா வாடா! ஒம்பணத்துக்கும் எம்பணத்துக்கும் சோடி போட்டு பாப்பமா சோடி! சொல்லிக்காட்னேண்டா என் வென்றேய்"
"ஒரு காக்கா இம்பட்டூண்டு ஆய் போனதுக்காடா இவ்வள பெரிய கலவரம்"
"இந்தமாதிரி கதர்சட்டையெல்லாம் போடுறதுக்கு ஒரு தகுதி வேணும்டா"
"என்ன கையபுடிச்சு இழுத்தியா"
"But அந்த deal எனக்கு புடிச்சிருந்துச்சு"
"ஹேய் லேடீஸ் கெட்டப்புல நான் உன்ன விட ரொம்ப அழகா இல்ல"
"ஏய்யா கத்துற?"
"கடுப்பேத்துறார் மை லார்ட்"
"காலம்பர நம்மாத்துலயே டிப்பன்னு சொல்லிருப்பாங்களே! எண்ட்டயும் சொன்னானுவளே"
"என்னைய மட்டும்தான் ஈசியா அடிச்சிபுடுறானுக"
"கழுவி விட்டுட்டு போறியாமா ? இந்த அப்ரோச்ச்சும் பிடிச்சு இருக்கு"
"நல்லா கேக்குராங்கியா டீட்ட்ட்ட்ட்டைலு"
"ஏண்டா இப்படி ஆய் போறா மாதிரி உக்கார வக்கிறீங்க
சங்கமே அபராதத்துலதான் ஓடிக்கிட்டிருக்கு"
"இது தெரியாம நாலஞ்சு தடவ டிக்கெட் எடுத்துட்டேனப்பா"
"பறவை முனியம்மா ந்னு ஒரு கெழவி திரியுது.. அதென்ன பறந்துட்டு திரியுது..?? பாட்டு பாடுதுடா"
"நிப்பாட்டாதீங்க்க...நிப்பாட்டாதீங்க...என்ன ஸார் நீங்க..ஒண்ணுக்கு போயிட்டுருக்கேன்லே"
"நான் அப்டியே ஷாக்காய்ட்டேன்"
"பர்னிச்சர் மேல கைய வச்ச மொத டெட்பாடி நீ தான்டா"
"நாதாரித்தனம் பண்ணாலும் நாசூக்கா பண்ணனும்டா"
"சின்ன வயசில இருந்தே, நான் அவன் குடும்பத்த கேவலமா பேசுவேன் அவன் என் குடும்பத்த ரெம்ப கேவலமா பேசுவான்"
"அந்த கொறங்கு பொம்ம என்ன வெல சார்"
"ஏன்னே! அவன் பொண்டாட்டிய முனுசாமி வச்சுருந்தானு எப்படினே தெரியும்?
உன் பொண்டாட்டிய வச்சிருக்குற ஆறுமுகம் தான் சொன்னான்"
"குருவம்ம்மாஆஆஆ.. (பாஸ் நீங்க இடுப்ப கிள்ளுனிங்களே அவ பேரு அது) தூ.. செல்லத்தாஆயீஈஈஈஈ"
"ஆறு மணிக்கு மேல ஆட்டோ ஓடாது"
"நாங்கூட புதுசோன்னு நெனச்சுட்டேன்"
"வா ஸ்ருதி போவலாம்"
"அய்யய்யோ கோவப்பட்டுட்டோமே சோத்துல வெசத்த வைச்சிடுவாய்ங்களே"
"இடம்: பிள்ளையார் கோவில் தெரு, நேரம்: இரவு 12 மணி, இப்படிக்கு அண்ணனின் விழுதுகள்"
"அலோ யார் பேசுறது
நீதான்டா பேசுற
அலோ யார் பேசுறது
நீதான்டா பேசுற
அலோ நீங்க பேசுனீங்களா
இல்ல நீ என்கிட்ட பேசுனியா"
"அக்காவையும் ஓட்ற தங்கச்சியையும் ஓட்ற வெக்கமால்ல !!!! ஒரு அல்சர் வேணாம் ???.... டேய் அது கல்ச்சர்"
"வேணாம் அவனாச்சும் சாப்டா சொல்வான் நீ ரணகளமா சொல்லி என்னை அழவைப்ப"
"தோட்டக்காரனுமாஆஆஆஆஆ"
"சங்ங்ங்கட்டமா இருக்காது?"
"அட்டாக் பண்ணிட்டேயில... போயிட்டே இரு போ..
உனக்கு எதோ ட்ரேன்ஸராமில்ல மா!!"
"என்ன ஃபீலிங்கா.. இல்ல ஃபீலிங்கா னு கேக்குறேன்"
"அவனா நீய்யி"
"நம்ம ஷோ தான் நல்லா இருக்காதேடா"
Thursday, April 5, 2018
நகைச்சு வை
"ஈவினிங் எங்காவது போகலாமா? போர் அடிக்குது" கேட்டது மனைவி.
"லலிதா ஜுவெல்லரி போவோம்"
"ரியலி !"
"உனக்கு பிடிச்ச நகையை செலக்ட் பண்ணிக்கோ"
"நிஜமாகவா?"
"அங்கே ஒரு எஸ்டிமேட் வாங்கிப்போம்"
"வெரி குட் !"
"அப்படியே அந்த எஸ்டிமேடை எடுத்துக்கிட்டு கல்யான் ஜுவெல்லர்ஸ், GRT, உமிடியார்ஸ் மற்றும் சரவணா போவோம். கடைசியா எல்லா எஸ்டிமேட்டையும் எடுத்துக்கிட்டு சரவண பவன் போவோம்."
"அப்பறம்..."
"தோசை, சப்பாத்தி, இட்லினு விதவிதமா சாப்பிடுவோம். சாப்பிடும் போதே எஸ்டிமேட்களை வைத்து சீரியஸா டிஸ்கஸ் பண்ணுவோம்."
"ஓகே..."
"வீட்டுக்கு போவோம்"
"அப்புறம்"
"அடுத்த வாரம் ரொம்ப போர் அடிக்கும் இல்லையா... அப்ப திரும்ப லலிதா போவோம். இன்னொரு நகையை செலக்ட் பண்ணி எஸ்டிமேட் வாங்கி அந்த எஸ்டிமேடை எடுத்துக்கிட்டு கல்யான் ஜுவெல்லர்ஸ், GRT, உமிடியார்ஸ் மற்றும் சரவணா போவோம். எல்லா எஸ்டிமேட்டையும் எடுத்துக்கிட்டு சரவண பவன் போவோம். தோசை, சப்பாத்தி இட்லினு சாப்பிடுவோம். சாப்பிடும் போதே எஸ்டிமேட்களை வைத்து சீரியஸா டிஸ்கஸ் பண்ணுவோம் ..."
மனைவியின் முகம் நெருப்பில் போட்ட தங்கம் போல் சிவந்து கொண்டிருந்தது.
பாத்தியா, பாத்தியா... தங்கமா ஜொலிக்குது உன் முகம்... சூப்பரா இருக்கு... உன் அழகே அழகுதான்... இணையே இல்லை, கண்ணாடில போய் பாரேன்....
#Facebook
"லலிதா ஜுவெல்லரி போவோம்"
"ரியலி !"
"உனக்கு பிடிச்ச நகையை செலக்ட் பண்ணிக்கோ"
"நிஜமாகவா?"
"அங்கே ஒரு எஸ்டிமேட் வாங்கிப்போம்"
"வெரி குட் !"
"அப்படியே அந்த எஸ்டிமேடை எடுத்துக்கிட்டு கல்யான் ஜுவெல்லர்ஸ், GRT, உமிடியார்ஸ் மற்றும் சரவணா போவோம். கடைசியா எல்லா எஸ்டிமேட்டையும் எடுத்துக்கிட்டு சரவண பவன் போவோம்."
"அப்பறம்..."
"தோசை, சப்பாத்தி, இட்லினு விதவிதமா சாப்பிடுவோம். சாப்பிடும் போதே எஸ்டிமேட்களை வைத்து சீரியஸா டிஸ்கஸ் பண்ணுவோம்."
"ஓகே..."
"வீட்டுக்கு போவோம்"
"அப்புறம்"
"அடுத்த வாரம் ரொம்ப போர் அடிக்கும் இல்லையா... அப்ப திரும்ப லலிதா போவோம். இன்னொரு நகையை செலக்ட் பண்ணி எஸ்டிமேட் வாங்கி அந்த எஸ்டிமேடை எடுத்துக்கிட்டு கல்யான் ஜுவெல்லர்ஸ், GRT, உமிடியார்ஸ் மற்றும் சரவணா போவோம். எல்லா எஸ்டிமேட்டையும் எடுத்துக்கிட்டு சரவண பவன் போவோம். தோசை, சப்பாத்தி இட்லினு சாப்பிடுவோம். சாப்பிடும் போதே எஸ்டிமேட்களை வைத்து சீரியஸா டிஸ்கஸ் பண்ணுவோம் ..."
மனைவியின் முகம் நெருப்பில் போட்ட தங்கம் போல் சிவந்து கொண்டிருந்தது.
பாத்தியா, பாத்தியா... தங்கமா ஜொலிக்குது உன் முகம்... சூப்பரா இருக்கு... உன் அழகே அழகுதான்... இணையே இல்லை, கண்ணாடில போய் பாரேன்....
Monday, January 29, 2018
நகைச்சுவை
Lady : உள்ளே வரலாமா டாக்டர்?
Dr : வாங்க மேடம்.வந்து உக்காருங்க.என்ன பிரச்னைன்னு சொல்லுங்க.
Lady : என் பையனுக்கு ஒடம்பு சரியில்லை!
Dr: பேர் என்னம்மா?
Lady : மஞ்சுளா!
Dr : என்னது ஆம்பளப் பிள்ளைக்கு மஞ்சுளான்னு பேர் வெச்சிருக்கீங்க?
Lady : டாக்டர் அது என் பேரு!
Dr : பையன் பேர சொல்லுங்கம்மா!
Lady : குஞ்சு!
Dr: மொத்தமே அதுதான் பேரா?
Lady : இல்லை. அது நாங்க வீட்டுல கூப்பிடுற பேர்!
Dr : படுத்தாதீங்கம்மா! பையனுக்கு என்ன?
Lady : லூஸ் மோஷன்!
Dr : எப்படிப் போறான்?
lady : அது, கதவத் தொறந்து வெச்சா போதும் டாக்டர், உடனே ஓடிப்போயிடுவான்!
Dr : அம்மா நீங்க எப்போவுமே இப்படித்தானா!
Lady : இல்ல டாக்டர், சுடிதாரும் போடுவேன். இன்னைக்கு சாரி கட்டிருக்கேன்!
Dr : கடவுளே...அம்மா, பையன் ஆய்...ஆய்… அது எந்தக் கலர்ல போறான்னு கேட்டேன். புரிஞ்சுதா?
Dr : சரி... சாப்ட்டானா?
Lady : இல்ல டாக்டர் நல்லவேளை அதுக்குள்ளே அவன் கைய கழுவி விட்டுட்டேன்!
Dr : அம்மா, நான் அதக் கேட்கலம்மா.
இப்படி என்னை பாடா படுத்தாதீங்க.உங்க வீட்டுல வேற யாரும் இல்லையா?
Lady : இல்லைங்க.என் வீட்டுகாரர் துபாய் போய் அஞ்சு வருஷம் ஆச்சு.
Dr: என்னம்மா இது..பையனுக்கு ரெண்டு வயசு தான் ஆகுது.அவர் ஊருக்குப் போய் அஞ்சு வருஷம்.எப்படி இது?
lady : ச்சீசீ...அவர் இடைல ரெண்டு நாள் ஊருக்கு வந்திருந்தார்.ஒரு பிரச்னைக்காக.
Dr : ஓஓஓஓ அப்படியா.! சரி,சொல்லுங்க ...
Lady : அது ஒரு சொத்துப் பிரச்னை டாக்டர்.
Dr : அதுக்கு நீங்க வக்கீல்கிட்டதானே போகணும்? இங்க ஏன் வந்தீங்க?
நான் பையனுக்கு என்ன பிரச்னைன்னு கேட்டேன்.!
Lady : அதுதான் சொன்னேனே, லூஸ் மோஷன்.
Dr : ஓ சாரி...
Lady : அதான் என் பையன சரி பண்ணிடுவீங்களே,அப்புறம் எதுக்கு சாரி?
Dr : ஐயோ ஆண்டவா.! பையன் சாப்பிட்டானான்னு கேட்டேன்.
Lady : இல்லை டாக்டர், காலைல ரெண்டு தடவை பால்தான் குடிச்சான்.
Dr : சர்க்கரை எவ்வளவு போட்டீங்க?
Lady : தாய்ப்பாலுக்கு எப்படி சர்க்கரை போடறது டாக்டர்?
Dr : ரெண்டு வயசுப் பையனாச்சே, தாய்ப்பால் இன்னுமா கொடுக்கறீங்க?
Lady : ஆமாம் டாக்டர்! அவன் அவங்க அப்பா மாதிரி.
Dr : என்னம்மா இவ்வளவு பச்சையா....
Lady :இல்ல டாக்டர், மஞ்சளாப் போறான்!
Dr: அம்மா! நீங்க பச்சையா பேசறீங்கன்னு சொல்லவந்தேன்!
Lady : டாக்டர், நீங்க தப்பா புரிஞ்சுக்கிட்டீங்க.
அவங்க அப்பா அஞ்சு வயசு வரைக்கும் தாய்ப்பால் தான் குடிச்சாறாம். நான் அதைச் சொன்னேன்.
Dr : ம்க்கும் எனக்கு இந்த இன்பர்மேஷன் ரொம்பத் தேவை.பையன் ஆவின் பால் ஏதும் குடிச்சானா?
Lady : இல்லை டாக்டர் நான் ஆரோக்யாதான் வாங்கறேன்.
Dr : முருகா! ஏம்மா இப்படி சோதிக்கிறே.! உங்க வீட்டுக்காரர் எப்பம்மா வருவார்?
Lady : அவர் இன்னும் அஞ்சு வருஷம் கழிச்சுத்தான் வருவார்!
Dr : ம் ...கொடுத்து வெச்சவன்!
சரி, நீங்க என்ன சாப்பிட்டீங்க?
Lady : வர்ற வழியில தலப்பாக்கட்டி பிரியாணி!
Dr : ஏம்மா, பையனுக்கு லூஸ் மோஷன், தாய்ப்பால் வேற கொடுக்குறீங்க,பிரியாணி சாப்பிடலாமா?
Lady : ஏன் டாக்டர், புல்லு சாப்பிடுற மாட்டுப் பாலே தர்றோம்! அது மட்டும் பரவாயில்லையா?
Dr : அம்மா! நான் உங்கள மாதிரி மாட்டையெல்லாம் உட்கார வெச்சு அட்வைஸ் பண்ண முடியாது.சரி,உங்க பையன் எத்தனை தடவை போனான்?
Lady : எங்க டாக்டர்?
Dr : ம்! என் தலை மேல...லூஸ் மோஷன் எத்தனை தடவைம்மா போனான்?
Lady : அப்படிக் கேட்கலாம்ல்ல, என்ன டாக்டரோ.நாலுதடவை போனான்.
Dr : தண்ணி மாதிரி போனானா?
Lady : இல்ல டாக்டர், சாம்பார் மாதிரி மஞ்சளா.
Dr : அம்மா இதுக்குமேல நீங்க பேசவே வேண்டாம்.இந்த மாத்திரைய மூனு வேலை தண்ணீல கரைச்சுக் குடுங்க.அப்புறம் இந்த பவுடர.....
Lady : பூசிவிடவா டாக்டர்?
Dr : ம். ஆமாம்,.அதுக்கு முன்னால, அந்த எடத்துல fair and lovely கொஞ்சம் பூசிவிடுங்க.சாவடிக்கறீங்களே.! நான் என்ன மேக் அப் கிளாசாம்மா நடத்துறேன்?
சுடுதண்ணீல கரைச்சுக் குடுங்கம்மா.
ரெண்டு நாள்ல மோஷன் நிக்கலைன்னா,திரும்ப வந்து எங்கிட்ட காட்டுங்க.
Lady : டப்பாவுல போட்டு எடுத்துக்கிட்டு வரவா டாக்டர்?
Dr : அம்மா அங்காள பரமேஸ்வரி
Lady : என் பேர் மஞ்சுளா டாக்டர்.
Dr : உங்க பையன் குஞ்சக் கொண்டாந்து காமிங்கனு சொன்னேன்.புரிஞ்சதா?
Dr : அம்மா, உங்க பையன் பேர் அதுதானே!
Lady : இல்ல டாக்டர், அது வீட்டுல கூப்பிடுறது.வெளியில ஹ்ரிதிக் ரோஷன்னு கூப்பிடுவோம்.
Dr : நீங்க லூஸ் மோஷன்னே கூப்பிடுங்க. எனக்கென்ன வந்துச்சு.!
Lady : டாக்டர், சாப்பாடு டயட் பத்தி சொல்லலியே?
Dr : என்ன எங்கம்மா பேச விட்டே நீ?
Dr : காலைல மூணு இட்லி, மதியம் ஒரு கப் தயிர் சாதம், ராத்திரி ரெண்டு தோசை அல்லது மூணு இட்லி.
Lady : அவன் அவ்வளவு சாப்பிட மாட்டான் டாக்டர்.
Dr : தாயே, இது உங்களுக்கு சொன்னேன். ரோஷனுக்கு மோஷன் நிக்கற வரைக்கும் நீங்க டயட்ல இருக்கணும்.
Lady : அப்போ, நைட்டுக்கு வாங்கிட்டு வந்த பார்சல் பிரியாணிய என்ன செய்ய?
Dr : உங்க வீட்டுல நாய் இல்லைன்னா, வெளியில நர்ஸ் இருக்கும், அதுக்குக் கொடுத்துடுங்க!
Lady : ஏன், அவங்க உங்க செட்டப்பா?
Dr : கடவுளே, கிளம்பும்மா ப்ளீஸ்.
Lady : டாக்டர் பீஸ்?
Dr : நர்ஸ்கிட்ட கொடுத்துட்டுப் போம்மா.
Lady : அப்போ செட்டப்புதான்.நான் வரேன் டாக்டர்.
Dr : வராதம்மா! தயவு செஞ்சு அப்படியே போய்டு!
(நர்ஸ்.. லைட் லாம் ஆஃப் பண்ணுங்க.. HOSPITAL ஒருவாரம் லீவு..)
😊😊 #WA
Dr : வாங்க மேடம்.வந்து உக்காருங்க.என்ன பிரச்னைன்னு சொல்லுங்க.
Lady : என் பையனுக்கு ஒடம்பு சரியில்லை!
Dr: பேர் என்னம்மா?
Lady : மஞ்சுளா!
Dr : என்னது ஆம்பளப் பிள்ளைக்கு மஞ்சுளான்னு பேர் வெச்சிருக்கீங்க?
Lady : டாக்டர் அது என் பேரு!
Dr : பையன் பேர சொல்லுங்கம்மா!
Lady : குஞ்சு!
Dr: மொத்தமே அதுதான் பேரா?
Lady : இல்லை. அது நாங்க வீட்டுல கூப்பிடுற பேர்!
Dr : படுத்தாதீங்கம்மா! பையனுக்கு என்ன?
Lady : லூஸ் மோஷன்!
Dr : எப்படிப் போறான்?
lady : அது, கதவத் தொறந்து வெச்சா போதும் டாக்டர், உடனே ஓடிப்போயிடுவான்!
Dr : அம்மா நீங்க எப்போவுமே இப்படித்தானா!
Lady : இல்ல டாக்டர், சுடிதாரும் போடுவேன். இன்னைக்கு சாரி கட்டிருக்கேன்!
Dr : கடவுளே...அம்மா, பையன் ஆய்...ஆய்… அது எந்தக் கலர்ல போறான்னு கேட்டேன். புரிஞ்சுதா?
Dr : சரி... சாப்ட்டானா?
Lady : இல்ல டாக்டர் நல்லவேளை அதுக்குள்ளே அவன் கைய கழுவி விட்டுட்டேன்!
Dr : அம்மா, நான் அதக் கேட்கலம்மா.
இப்படி என்னை பாடா படுத்தாதீங்க.உங்க வீட்டுல வேற யாரும் இல்லையா?
Lady : இல்லைங்க.என் வீட்டுகாரர் துபாய் போய் அஞ்சு வருஷம் ஆச்சு.
Dr: என்னம்மா இது..பையனுக்கு ரெண்டு வயசு தான் ஆகுது.அவர் ஊருக்குப் போய் அஞ்சு வருஷம்.எப்படி இது?
lady : ச்சீசீ...அவர் இடைல ரெண்டு நாள் ஊருக்கு வந்திருந்தார்.ஒரு பிரச்னைக்காக.
Dr : ஓஓஓஓ அப்படியா.! சரி,சொல்லுங்க ...
Lady : அது ஒரு சொத்துப் பிரச்னை டாக்டர்.
Dr : அதுக்கு நீங்க வக்கீல்கிட்டதானே போகணும்? இங்க ஏன் வந்தீங்க?
நான் பையனுக்கு என்ன பிரச்னைன்னு கேட்டேன்.!
Lady : அதுதான் சொன்னேனே, லூஸ் மோஷன்.
Dr : ஓ சாரி...
Lady : அதான் என் பையன சரி பண்ணிடுவீங்களே,அப்புறம் எதுக்கு சாரி?
Dr : ஐயோ ஆண்டவா.! பையன் சாப்பிட்டானான்னு கேட்டேன்.
Lady : இல்லை டாக்டர், காலைல ரெண்டு தடவை பால்தான் குடிச்சான்.
Dr : சர்க்கரை எவ்வளவு போட்டீங்க?
Lady : தாய்ப்பாலுக்கு எப்படி சர்க்கரை போடறது டாக்டர்?
Dr : ரெண்டு வயசுப் பையனாச்சே, தாய்ப்பால் இன்னுமா கொடுக்கறீங்க?
Lady : ஆமாம் டாக்டர்! அவன் அவங்க அப்பா மாதிரி.
Dr : என்னம்மா இவ்வளவு பச்சையா....
Lady :இல்ல டாக்டர், மஞ்சளாப் போறான்!
Dr: அம்மா! நீங்க பச்சையா பேசறீங்கன்னு சொல்லவந்தேன்!
Lady : டாக்டர், நீங்க தப்பா புரிஞ்சுக்கிட்டீங்க.
அவங்க அப்பா அஞ்சு வயசு வரைக்கும் தாய்ப்பால் தான் குடிச்சாறாம். நான் அதைச் சொன்னேன்.
Dr : ம்க்கும் எனக்கு இந்த இன்பர்மேஷன் ரொம்பத் தேவை.பையன் ஆவின் பால் ஏதும் குடிச்சானா?
Lady : இல்லை டாக்டர் நான் ஆரோக்யாதான் வாங்கறேன்.
Dr : முருகா! ஏம்மா இப்படி சோதிக்கிறே.! உங்க வீட்டுக்காரர் எப்பம்மா வருவார்?
Lady : அவர் இன்னும் அஞ்சு வருஷம் கழிச்சுத்தான் வருவார்!
Dr : ம் ...கொடுத்து வெச்சவன்!
சரி, நீங்க என்ன சாப்பிட்டீங்க?
Lady : வர்ற வழியில தலப்பாக்கட்டி பிரியாணி!
Dr : ஏம்மா, பையனுக்கு லூஸ் மோஷன், தாய்ப்பால் வேற கொடுக்குறீங்க,பிரியாணி சாப்பிடலாமா?
Lady : ஏன் டாக்டர், புல்லு சாப்பிடுற மாட்டுப் பாலே தர்றோம்! அது மட்டும் பரவாயில்லையா?
Dr : அம்மா! நான் உங்கள மாதிரி மாட்டையெல்லாம் உட்கார வெச்சு அட்வைஸ் பண்ண முடியாது.சரி,உங்க பையன் எத்தனை தடவை போனான்?
Lady : எங்க டாக்டர்?
Dr : ம்! என் தலை மேல...லூஸ் மோஷன் எத்தனை தடவைம்மா போனான்?
Lady : அப்படிக் கேட்கலாம்ல்ல, என்ன டாக்டரோ.நாலுதடவை போனான்.
Dr : தண்ணி மாதிரி போனானா?
Lady : இல்ல டாக்டர், சாம்பார் மாதிரி மஞ்சளா.
Dr : அம்மா இதுக்குமேல நீங்க பேசவே வேண்டாம்.இந்த மாத்திரைய மூனு வேலை தண்ணீல கரைச்சுக் குடுங்க.அப்புறம் இந்த பவுடர.....
Lady : பூசிவிடவா டாக்டர்?
Dr : ம். ஆமாம்,.அதுக்கு முன்னால, அந்த எடத்துல fair and lovely கொஞ்சம் பூசிவிடுங்க.சாவடிக்கறீங்களே.! நான் என்ன மேக் அப் கிளாசாம்மா நடத்துறேன்?
சுடுதண்ணீல கரைச்சுக் குடுங்கம்மா.
ரெண்டு நாள்ல மோஷன் நிக்கலைன்னா,திரும்ப வந்து எங்கிட்ட காட்டுங்க.
Lady : டப்பாவுல போட்டு எடுத்துக்கிட்டு வரவா டாக்டர்?
Dr : அம்மா அங்காள பரமேஸ்வரி
Lady : என் பேர் மஞ்சுளா டாக்டர்.
Dr : உங்க பையன் குஞ்சக் கொண்டாந்து காமிங்கனு சொன்னேன்.புரிஞ்சதா?
Dr : அம்மா, உங்க பையன் பேர் அதுதானே!
Lady : இல்ல டாக்டர், அது வீட்டுல கூப்பிடுறது.வெளியில ஹ்ரிதிக் ரோஷன்னு கூப்பிடுவோம்.
Dr : நீங்க லூஸ் மோஷன்னே கூப்பிடுங்க. எனக்கென்ன வந்துச்சு.!
Lady : டாக்டர், சாப்பாடு டயட் பத்தி சொல்லலியே?
Dr : என்ன எங்கம்மா பேச விட்டே நீ?
Dr : காலைல மூணு இட்லி, மதியம் ஒரு கப் தயிர் சாதம், ராத்திரி ரெண்டு தோசை அல்லது மூணு இட்லி.
Lady : அவன் அவ்வளவு சாப்பிட மாட்டான் டாக்டர்.
Dr : தாயே, இது உங்களுக்கு சொன்னேன். ரோஷனுக்கு மோஷன் நிக்கற வரைக்கும் நீங்க டயட்ல இருக்கணும்.
Lady : அப்போ, நைட்டுக்கு வாங்கிட்டு வந்த பார்சல் பிரியாணிய என்ன செய்ய?
Dr : உங்க வீட்டுல நாய் இல்லைன்னா, வெளியில நர்ஸ் இருக்கும், அதுக்குக் கொடுத்துடுங்க!
Lady : ஏன், அவங்க உங்க செட்டப்பா?
Dr : கடவுளே, கிளம்பும்மா ப்ளீஸ்.
Lady : டாக்டர் பீஸ்?
Dr : நர்ஸ்கிட்ட கொடுத்துட்டுப் போம்மா.
Lady : அப்போ செட்டப்புதான்.நான் வரேன் டாக்டர்.
Dr : வராதம்மா! தயவு செஞ்சு அப்படியே போய்டு!
(நர்ஸ்.. லைட் லாம் ஆஃப் பண்ணுங்க.. HOSPITAL ஒருவாரம் லீவு..)
😊😊 #WA
Friday, March 4, 2016
என்னய்யா தப்பு பண்ணாரு சரத்குமார் ?
எதிர்க்கட்சிக்காரர்களைப் பார்த்து நான் கேட்கிறேன்.
உங்க அலப்பறைக்கு ஒரு அளவே இல்லையா ?
.
என்னய்யா தப்பு பண்ணாரு சரத்குமார் ? என்ன தப்பு பண்ணாரு?
.
ஏதோ ஒரு கட்சி தலைவர்தானேன்ணு
.
பிரதமர் ஆகணும் என்கிற ஆசைல ஒரு அறிக்கை விட்டுடாரு.
.
அத தப்புன்னா, தப்புன்னு வாயால சொல்ல
வேண்டியதுதானே?
அதானேய்யா உலகவழக்கம்?
.
அத விட்டுட்டு கூட்டணியளிருந்தா கழட்டி விடுறது?
.
எந்த கூட்டணியிலும் சேத்துக்க மாட்டங்குறது?
சேத்துகிட்டாலும் சீட்டே தரமாடங்குறது
.
சமக கட்சிக்காரனை அம்புட்டு பேரும்
ஒன்னா சேர்ந்து பேஸ்புக்லயும்
ட்வீட்டரிலும் தொவ தொவன்னு தொவைக்குறது!!
.
அட அடிச்சாக்கூட பரவாயில்லைய்யா. போற வர்ற சின்னப்பசங்களையெல்லாம்
கூப்பிட்டு இவன கலாய்ச்சு ஸ்டேட்டஸ் போட்டு பழகிக்குங்கடான்னு வேற
சொல்லிருக்கீங்க. பழகுறதுக்கு இது என்ன
பாடியா? இல்ல பள்ளிக்கூடமா?
.
ஏதோ அந்த பையனுக்கு மான ரோசம் இல்லாததால இத
பெருசா எடுத்துக்கல.
.
ஒன்னுகெடக்க ஒன்னு ஆகியிருந்தா அவன் கட்சிய யார் பாதுக்குறது?
.
இவ்வளவு ஏன், போன திமுக கவர்மென்ட்ல கூட
இதே மாதிரி கூட்டணியளிருந்து கழட்டி விட்டாங்க.
.
ஆனாலும் இப்ப போய்
கால்ல விழுந்தா கூட சேத்துக்குவாங்க?
.
அந்த நாகரிகம் இல்லயா உனக்கு?
.
ஏதோ நடிகர் சங்க பணத்த கொஞ்சோண்டு எடுத்து வீட்ல வச்சுருக்குறான்.
.
கேட்ட அத தரபோறான்
.
இதுக்கு போய் பலகோடி உழல்னா கேஸு போடுவ ?
.
வேணாம் எங்களுக்கும் அரசியல் தெரியும்
.
பண்ண வைக்காதிங்க
பாவம் நாங்க !!!
-வான்முகில்
Sunday, February 21, 2016
பொலவக்காளிபாளையம் கிரிக்கெட் அணி
பொடிப்பையன்களாக இருந்த நாங்கள், வயதுக்கு வந்ததும், பொலவக்காளிபாளையம் கிரிகெட் அணியை இரண்டாக பிரித்து (பொகாபா ஜூனியர்), முதல் கிரிக்கெட் டோர்ணமன்ட்டில் கலந்து கொள்ளலாம் என முடிவு செய்து, எங்கள் கையில் இருந்த ஐந்து பத்துகளை பொறுக்கி, நூறு ரூபாயை கட்டி விட்டோம். உள்ளூர் சீனியர்களின் கடும் ஆட்சேபனையை வேறு நாங்கள் சந்திக்க வேண்டி வந்தது.
மொத்த பரிசே ஆயிரம் ரூபாய் தான், அப்போது எங்களுக்கு அது ஆயியியியியிரம் ரூரூரூரூவா.
டோர்ணமென்ட் நெருங்க நெருங்க ஆயிரம் ரூபாய் வந்ததும் என்ன செய்ய வேண்டும் என்ற பேச்சு வார்த்தை ஒரு பக்கம், அதி தீவிரமான பயிற்சிகள் ஒரு பக்கம்.
முந்தய இரவு, எதிரணி விவரம் சேகரித்து கொண்டு வந்து சேர்ந்தான் நண்பன், மிக முக்கிய சதி ஆலோசனைகளும், வெற்றி வாய்ப்புகளும் பற்றி தீவிர பேச்சு வார்த்தையில் இருந்தபோது, "கிரிக்கெட் திட்டம் போட்டு ஜெயிக்கிற விஷயம் இல்லடா" என்று வயிற்றில் புளியை கரைத்தார் பொறாமை பிடித்த சீனியர். "அதெல்லாம் நாங்க பாத்துக்குவோம், உன் வேலைய பாருண்ணா" என்று அவரை கடுப்பேத்தி கிளப்பினோம்.
காலை சைக்கிளில் (அப்போதெல்லாம் அதுதான்) ட்ரிபில்ஸ் அடித்து மூன்று கிலோ மீட்டர் தள்ளி உள்ள ஒரு குளத்துக்கு, நாக்கு தள்ள வந்து சேர்ந்தோம், அதுதான் கிரிக்கெட் நடக்கும் இடம், மைக் எல்லாம் கட்டி, எங்கள் ஊர் அணி வந்து விட்டதை அறிவித்த போது, எங்களுக்கு பரவசத்தை விட பயம்தான் அதிகம் இருந்தது. மேட்ச் பார்க்க எங்களுக்கு முன்னரே எங்கள் சீனியர் அணி துண்டு போட்டு உக்கார்ந்து இருந்ததே முதல் காரணம்.
ஆரம்பித்தது மேட்ச், டாஸ் ஜெயித்தோம், டாஸ் ஜெயித்தால் பேட்டிங் எடுப்பதே அப்போது எழுதப்படாத விதி. முதல் பேட்ஸ்மேனாக நானும், கில்கிறிஸ்ட் என்று அறியப்படும் காட்டான் கோவிந்தனும் களமிறங்கினேன், முதல் பாலிலேயே போல்ட் ஆகி வெறியேற்றினான் காட்டு கோவிந்தன். எங்கள் அத்தனை திட்டமும் தவிடு பொடியாக, எதிரே நின்று, எங்கள் அணியில் ஒவ்வொருவராக அவுட் ஆவதை வேடிக்கை பார்த்து கொண்டிருந்தேன், நான் மட்டும் டொக்கு வைத்து சாமாளித்து ஏழு ஓவர் முடிவிலேயே அனைத்து விக்கட்டுகளையும் இழந்து 33 ரன்கள் (இதில் அவர்கள் கொடுத்த எக்ஸ்ட்ராஸ் 19) குவித்தோம்???
அணி தலைவனாகிய நான் கடைசி வரை போராடி ஒரு ரன்கூட எடுக்காமல் திரும்பியதை பார்க்க எங்களது சீனியர்களுக்கு பேரானந்தமாக இருந்திருக்கும். "சொன்னமே! கேட்டீங்கலாடா?" என்று கவுன்டர் வேறு.
பந்து வீச்சு ஆரம்பமானது, எங்கள் ஊரின் வேக புயல், ஊரின் ஒரே ஷோகிப் அக்தர், "ஏறி பந்தான்" என அழைக்க படும் அதிவேக பந்து வீச்சாளன் ஷங்கர் ஆட்டத்தின் முதல் ஓவரை ஆரம்பித்தான், (முன் குறிப்பு இவன் பந்து வீசினால் பாட்டை கீழே போட்டு விட்டு ஓடியவர்கள் கூட உண்டு)
முதல் ஓவரின் முடிவில் 13 வைடு, 1 நோபால் மட்டும் கொடுத்து ஒரு விக்கட்டை வேறு கைப்பற்றி சாதனை படைத்தான்
"ஏண்டா?" என்றதற்கு "கண்ட்ரோல் கிடைக்கல மாமன் பையா" என்றான்.
அவன் என் மாமன் மகனாக வேறு போய் விட்டதாளும், நானே சிபாரிசு என்பதாலும் வேறு ஏதும் சொல்லவும் முடியாது, அடுத்த ஓவரில் மாட்சை முடித்து கொண்டு குறுக்கு வழியாக யாருக்கும் தெரியாமல் ஊருக்கு போய் சேர்ந்து விடலாம் என ஸ்பின் என்று நினைத்து கொண்டு வீசும் ராஜேந்திரனை கூப்பிட்டு ஓவர் கொடுத்தேன்.
இருப்பதிலேயே மட்டமான பந்து வீச்சாளன் என்றால் அவன்தான், பிட்சை தவிர எல்லா திசையிலும் பந்து வீசும் திறமைசாலி. சில சமயத்தில் அவன் வீசும் பந்து பின்புறமாக போய் பவுண்டரி கோட்டை தொடும் என்றால் பார்த்து கொள்ளுங்கள்.
நீங்கள் இறுதி காட்சியை நெருங்கி விட்டீர்கள், உங்கள் இதயம் பலவீனமாகும் சம்பவமும் இனி நடக்க போகிறது
நான்கு விக்கட்டை கைப்பற்றி ரன் ஏதும் கொடுக்காமல் எங்கள் எல்லோருக்கும் ஹார்ட் அட்டாக் வர வைத்தான் ராஜேந்திரன். பிறகுதான் தெரிந்தது எங்க அணியை விட படு மொக்கையான அணியை எதிர்த்து விளையாடி கொண்டிருக்கிறோம் என, பின்னர் எங்கள் வீர தீர சாகசங்களை காட்டி எட்டு ரன்கள் மீதம் இருக்கையில் நாங்கள் வெற்றி வாகை சூடினோம்.
அடுத்த மேட்சிற்கு ராஜேந்திரன் தன்னை கேப்டனாக அறிவிக்க வேண்டி கேட்டு கொண்டான்.
டோர்ணமென்ட் நெருங்க நெருங்க ஆயிரம் ரூபாய் வந்ததும் என்ன செய்ய வேண்டும் என்ற பேச்சு வார்த்தை ஒரு பக்கம், அதி தீவிரமான பயிற்சிகள் ஒரு பக்கம்.
முந்தய இரவு, எதிரணி விவரம் சேகரித்து கொண்டு வந்து சேர்ந்தான் நண்பன், மிக முக்கிய சதி ஆலோசனைகளும், வெற்றி வாய்ப்புகளும் பற்றி தீவிர பேச்சு வார்த்தையில் இருந்தபோது, "கிரிக்கெட் திட்டம் போட்டு ஜெயிக்கிற விஷயம் இல்லடா" என்று வயிற்றில் புளியை கரைத்தார் பொறாமை பிடித்த சீனியர். "அதெல்லாம் நாங்க பாத்துக்குவோம், உன் வேலைய பாருண்ணா" என்று அவரை கடுப்பேத்தி கிளப்பினோம்.
காலை சைக்கிளில் (அப்போதெல்லாம் அதுதான்) ட்ரிபில்ஸ் அடித்து மூன்று கிலோ மீட்டர் தள்ளி உள்ள ஒரு குளத்துக்கு, நாக்கு தள்ள வந்து சேர்ந்தோம், அதுதான் கிரிக்கெட் நடக்கும் இடம், மைக் எல்லாம் கட்டி, எங்கள் ஊர் அணி வந்து விட்டதை அறிவித்த போது, எங்களுக்கு பரவசத்தை விட பயம்தான் அதிகம் இருந்தது. மேட்ச் பார்க்க எங்களுக்கு முன்னரே எங்கள் சீனியர் அணி துண்டு போட்டு உக்கார்ந்து இருந்ததே முதல் காரணம்.
ஆரம்பித்தது மேட்ச், டாஸ் ஜெயித்தோம், டாஸ் ஜெயித்தால் பேட்டிங் எடுப்பதே அப்போது எழுதப்படாத விதி. முதல் பேட்ஸ்மேனாக நானும், கில்கிறிஸ்ட் என்று அறியப்படும் காட்டான் கோவிந்தனும் களமிறங்கினேன், முதல் பாலிலேயே போல்ட் ஆகி வெறியேற்றினான் காட்டு கோவிந்தன். எங்கள் அத்தனை திட்டமும் தவிடு பொடியாக, எதிரே நின்று, எங்கள் அணியில் ஒவ்வொருவராக அவுட் ஆவதை வேடிக்கை பார்த்து கொண்டிருந்தேன், நான் மட்டும் டொக்கு வைத்து சாமாளித்து ஏழு ஓவர் முடிவிலேயே அனைத்து விக்கட்டுகளையும் இழந்து 33 ரன்கள் (இதில் அவர்கள் கொடுத்த எக்ஸ்ட்ராஸ் 19) குவித்தோம்???
அணி தலைவனாகிய நான் கடைசி வரை போராடி ஒரு ரன்கூட எடுக்காமல் திரும்பியதை பார்க்க எங்களது சீனியர்களுக்கு பேரானந்தமாக இருந்திருக்கும். "சொன்னமே! கேட்டீங்கலாடா?" என்று கவுன்டர் வேறு.
பந்து வீச்சு ஆரம்பமானது, எங்கள் ஊரின் வேக புயல், ஊரின் ஒரே ஷோகிப் அக்தர், "ஏறி பந்தான்" என அழைக்க படும் அதிவேக பந்து வீச்சாளன் ஷங்கர் ஆட்டத்தின் முதல் ஓவரை ஆரம்பித்தான், (முன் குறிப்பு இவன் பந்து வீசினால் பாட்டை கீழே போட்டு விட்டு ஓடியவர்கள் கூட உண்டு)
முதல் ஓவரின் முடிவில் 13 வைடு, 1 நோபால் மட்டும் கொடுத்து ஒரு விக்கட்டை வேறு கைப்பற்றி சாதனை படைத்தான்
"ஏண்டா?" என்றதற்கு "கண்ட்ரோல் கிடைக்கல மாமன் பையா" என்றான்.
அவன் என் மாமன் மகனாக வேறு போய் விட்டதாளும், நானே சிபாரிசு என்பதாலும் வேறு ஏதும் சொல்லவும் முடியாது, அடுத்த ஓவரில் மாட்சை முடித்து கொண்டு குறுக்கு வழியாக யாருக்கும் தெரியாமல் ஊருக்கு போய் சேர்ந்து விடலாம் என ஸ்பின் என்று நினைத்து கொண்டு வீசும் ராஜேந்திரனை கூப்பிட்டு ஓவர் கொடுத்தேன்.
இருப்பதிலேயே மட்டமான பந்து வீச்சாளன் என்றால் அவன்தான், பிட்சை தவிர எல்லா திசையிலும் பந்து வீசும் திறமைசாலி. சில சமயத்தில் அவன் வீசும் பந்து பின்புறமாக போய் பவுண்டரி கோட்டை தொடும் என்றால் பார்த்து கொள்ளுங்கள்.
நீங்கள் இறுதி காட்சியை நெருங்கி விட்டீர்கள், உங்கள் இதயம் பலவீனமாகும் சம்பவமும் இனி நடக்க போகிறது
நான்கு விக்கட்டை கைப்பற்றி ரன் ஏதும் கொடுக்காமல் எங்கள் எல்லோருக்கும் ஹார்ட் அட்டாக் வர வைத்தான் ராஜேந்திரன். பிறகுதான் தெரிந்தது எங்க அணியை விட படு மொக்கையான அணியை எதிர்த்து விளையாடி கொண்டிருக்கிறோம் என, பின்னர் எங்கள் வீர தீர சாகசங்களை காட்டி எட்டு ரன்கள் மீதம் இருக்கையில் நாங்கள் வெற்றி வாகை சூடினோம்.
அடுத்த மேட்சிற்கு ராஜேந்திரன் தன்னை கேப்டனாக அறிவிக்க வேண்டி கேட்டு கொண்டான்.
Thursday, January 14, 2016
சின்ராசுவும் ஐசிஐசிஐ வங்கி கடனும்
■ ஹலோ! ஐசிஐசிஐ பேங்கா?
● ஆமாங்க!
■ நான் சின்ராசு பேசறேங்க!
● சொல்லுங்க!
■ நான் வண்டிக்கு இந்த மாசம் டியூ கட்டலைங்க!
● பரவால்லைங்க!
மழை வெள்ளம் வந்ததால பைன் எல்லாம் போட மாட்டோம்.
அடுத்த மாசம் சேத்து கட்டலாம்னு எஸ்எம்எஸ் வந்திருக்குமே!
மழை வெள்ளம் வந்ததால பைன் எல்லாம் போட மாட்டோம்.
அடுத்த மாசம் சேத்து கட்டலாம்னு எஸ்எம்எஸ் வந்திருக்குமே!
■ வந்ததாலதான் கூப்பிட்டேன்.
அடுத்த மாசமும் கட்டலைன்னா என்ன செய்வீங்க?
அடுத்த மாசமும் கட்டலைன்னா என்ன செய்வீங்க?
● வண்டியை வந்து நாங்களே எடுத்துக்குவோம்!
■ அதை இப்போவே வந்து செய்ய முடியுமுங்களா?
ஏன்னா வண்டி பத்தடி தண்ணிக்குள்ள நிக்குது!
ஏன்னா வண்டி பத்தடி தண்ணிக்குள்ள நிக்குது!
Wednesday, January 13, 2016
நகைச்சு வை இன்னும் கொஞ்சம்
தர்மத்தின் வாழ்வுதனை சூது கவ்வும்..
பின் போதிய ஆதாரமில்லை
என சூதே வெல்லும்..
--------------------------------------
மதிமுக என்பது வைகோவால்,சுகர் பேஷண்டுகளை வாக்கிங் கூட்டிசெல்வதற்காக ஏற்படுத்தபட்ட ஒரு
பொதுநலஇயக்கமே தவிர,அது கட்சி அல்ல
--------------------------------------
சல்மான்கான்லாம் விடுதலை பண்றாங்க,
இந்த ஏட்டாய்யா நான் ஹெல்மெட் போடலைன்னு நூறு
ரூவா பைன் எழுதறாரு
#நீதிடா
#நேர்மைடா
#நாசமா_போங்கடா.....
--------------------------------------
இனி வெள்ளத்தை சமாளிக்கும் வகையில்
அரசு செயல்பட வேண்டும்
#விஷால்
மிஸ்டர் பன்னீர், இவனுக்கும் ஒருஅறிக்கை ரெடி பண்ணுங்க
--------------------------------------
Salman khan should be the next James Bond. License to Kill.
--------------------------------------
Subscribe to:
Posts (Atom)